Эпичные фразы от опытного сотрудника
Однажды довелось мне работать с одним юморным ведущим специалистом, которому уже было за 60, но живости его ума и юмору позавидовал бы любой. И была на моей памяти пара забавных случаев:
1) как-то раз к нему приходит зам. отдела и что-то у него спрашивает, а он понимает, что подобный вопрос должен адресовываться людям с более высокой должностью в силу их большей осведомленности в данной ситуации. И выдает: "Вопрос не по окладу". Сказать, что эта фраза стала в обиходе — не сказать ничего)
2) приходит к нему начальник отдела — мол, пойдём к директору, что-то выяснять. Ведущий специалист сказал — иди, догоню. Проходит через весь отдел, и на выходе, задумчиво так, выдаёт:
"Сейчас будет сЕкс" (именно через Е, а не Э, что придавало бОльшую комичность ситуации).
Само собой, это был сведущий практически во всём человек — всем желаю таких коллег.
Вопрос не по зарплате)
А где тут нужно было удивляться?
Ответ на пост «Куда уходят копирайтеры»
Лет в 25 был приглашён на собеседование в одну фирму. Несмотря на юный возраст, я к тому времени имел неплохое профильное образование и какой-никакой опыт работы в сфере, причём в большой международной компании. Я в общем-то и в работе был не сильно заинтересован, так мониторил рынок в поисках большей зарплаты. Когда пришёл на собеседование, оказалось, что владелец фирмы, он же генеральный был вынужден срочно куда-то уехать, и собеседование со мной проводила некая очень неприятная дама, я бы даже сказал бабища с повадками классической хабалки. Как потом оказалось, жена владельца, в фирме занимающая пост то ли финансового, то ли исполнительного директора. Буквально с первых секунд я понял, что здесь я работать точно никогда не буду, с трудом отсидел необходимый из вежливости минимум времени и с радостью свалил. Но фирма в сфере достаточно значимая, и мне так или иначе с ней приходилось сотрудничать на других местах моей работы, и практически всё время я общался с одной достаточно приятной женщиной, начальницей одного из отделов. И, вот, лет через десять после того собеседования, мне звонит эта женщина, с которой я общался все эти годы, и говорит, что у них планируется открытие нового направления, нужен начальник отдела, и предлагает мне зарплату раза в полтора больше, чем я тогда получал. Я конечно же сразу отказался, а на её удивлённый вопрос почему, честно объяснил причину. Женщина смущённо сказала: «да-да, я вас понимаю, есть такое дело, но зато директор у нас хороший». Вот, думаю, если бы мне не повезло, и на собеседование я попал бы к директору, ведь мог же устроиться к ним на работу, а потом годами терпеть хабалку, которая, как оказалось, суёт свой нос буквально во все дела фирмы и сотрудников.
Ответ на пост «Куда уходят копирайтеры»
Прям за живое задели.
Вот согласен, нельзя некоторые вещи поручать внутренним сотрудникам, надо отдавать на аутсорс.
Работал веб-программистом в компании, которая в плане сферы деятельности с IT никак не связана.
Встал вопрос о создании сайта. Я начинаю рассказывать начальнику про технологический процесс, принятый в IT компаниях и веб-студиях.
Говорю, для начала нужен аналитик/интернет-маркетолог, который соберёт требования со всех отделов и проанализирует сайты конкурентов, потом под его руководством дизайнер отрисует в едином стиле макеты страниц, для которых требуется уникальный дизайн. Ну а я на основе макетов сделаю сайт.
Минут 15 распинался перед начальником, он меня выслушал и сказал «Это хорошо, что у тебя есть опыт и ты понимаешь что и как делать. Но у нас принято работать по-другому. Тут тебе не IT компания».
В итоге, никакого аналитика не дали, каждый руководитель отдела сам придумывал дизайн и содержимое для своей страницы. Вплоть до того, что на одной странице текст выровнен по левому краю, а на другой по центру.
Дизайнеры вместо макета просто нарисовали каких-то отдельных баннеров, иконок, рамочек и кнопок, ещё и в разных, иногда даже не сочетающихся стилях, а начальство велело мне это скомпоновать по своему вкусу. И в таком духе вся работа шла.
В результате, получился такой гомункул, или монстр доктора Франкенштейна. Лоскутное одеяло, которое я всеми силами старался привести к единому виду, но не всегда получалось.
Начальник грустно взглянул на результат и спросил меня: «Ну почему у всех конкурентов такие крутые сайты, а у нас вот это?». На что оставалось только ответить его же словами: «Ну у нас же не IT компания и не веб-студия, у нас принято работать по-другому».
Куда уходят копирайтеры
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
— Вот скажи, моя начальница – нормальный руководитель? – спрашивает Аня.
— Не знаю, — говорю. – Я с ней как с начальницей не общалась.
— В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
— Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
— Воооот, и ты туда же! – закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер – человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей – и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование – и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
— Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
— Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! – заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога – пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть – и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: «Вопросы есть?» Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения «покритиковал – похвали». Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
— Понятно, — сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
— Можешь объяснить? – спросила Аня.
— Могу, — отвечаю. – «Начальник — подчиненный» — не то же самое, что «специалист – заказчик». В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
— Но кто платит, тот и заказывает музыку?
— Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата – основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: «вопросы есть?». То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
— Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
— Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит – другие делают.
— Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
— Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате.
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: «Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются».
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Непростые коллеги
У каждого же на работе есть человек, который уходит в отпуск, а отдыхают все сотрудники?
В этой компании мы семья
Как я уже рассказал на нашем последнем семейном митинге, текущие экономические условия вынуждают руководство семьи принять трудные решения. Я уменьшил количество игр в гольф до одного раза в две недели, и ты наверняка заметил, что машина твоей мамы выпущена не в этом году. К сожалению, даже этих мер, какими бы болезненными они ни были, оказалось недостаточно. После долгих раздумий мы пришли к выводу, что лучший способ действий – избавиться от излишеств в нашей семье. Как следствие, твоё членство в семье было немедленно прекращено.
Я знаю, это может стать шоком. Несмотря на то, что мы с твоей мамой наслаждались тем, как ты рос последние шесть лет, семья должна оставаться сосредоточенной на наших стратегических инициативах, если мы хотим оставаться конкурентоспособными по сравнению с Джонсами. Мы пережили бури в прошлом. Уверен, что справимся и с этим.
Чтобы помочь тебе в этом переходе, мы рады предложить тебе выходное пособие в размере 80% от твоего среднего дохода на следующие три месяца. Мы также продлим возможность приобретения семейной медицинской страховки до конца года. К настоящему письму прилагается список агентств по усыновлению, которые помогут тебе в поиске новой семьи.
Прошу тебя воздержаться от обсуждения твоего увольнения с любыми социальными контактами, установленными благодаря твоему членству в семье. Напоминаем также о том, что, уходя из дома, нельзя повреждать или красть какое-либо семейное имущество (включая, помимо прочего, игры, игрушки и электронику). Невыполнение этого требования может привести к досрочному прекращению выплаты выходного пособия или полному отказу от него.
От себя лично: мы с твоей мамой хотим, чтобы ты знал, как прекрасно мы себя чувствуем, что смогли дать тебе жизнь.
Роберт и Сью Смит
P.S. Твоя (бывшая) сестра свяжется с тобой, чтобы запланировать exit-интервью. Пожалуйста, будь открыт и честен в разговоре. Твоя обратная связь – лучший способ для нас стать лучше.
Нервная работа
Работаю в офисе производственной компании и ежедневно наблюдаю за мучениями коллеги, сидящей на должности офис-менеджера. 90% времени работа людьми. Ответить на 1000 вопросов, переделать по 10 раз договоры и прочее. 10% работа по поручениям начальства, умело создающего самые разнообразные проблемы для своих сотрудников.
Что я поняла за этот год? Люди бывают разные. но большинство из них не очень умные.
***
Звонок
-Девушка, мне нужно напечатать маркировки на двигатели в машине(называет марку автомобиля, год выпуска и прочую информацию, которая мне не нужна) сколько стоит?
— Зависит от размера и тиража. Напишите вашу заявку на ватсап, менеджер просчитает заказ.
-Ага я понял, а вот на лист а3 сколько стоить будет? Сколько наклеек поместится, размер примерно 5 на 7?
-Я не знаю, пишите заявку с указанием размера и количества, будем считать.
— Я понял, я плёнка у вас какая, винил? Мне нужен(называет характеристики плёнки, которые я все равно не запомню)
-Я уточню, пишите на ватсап.
Очередь скопившаяся в офисе за время разговора начинает нервно на меня поглядывать.
-Девушка, вы профессионал или кто? ‐ возмущается мужчина на другом конце трубки. — вы мне ни на один вопрос не ответили!
-пишите.
-. на ватсап! Вы думаете, я не понял?
(но вы же все еще говорите со мной, а не пишите заявку на ватсап. — хотелось сказать мне)
-Что вы мне повторяете как попугай? Вы можете ответить на вопрос?
— Сию минуту, к сожалению, не могу, мне нужно видеть что именно вы хотите заказать, и характеристики материалов, чтобы передать их на производство.
-Все ясно!- бросает трубку
***
-Мне нужно сделать госномер- с порога заявляет суетной мужчина
-Документы. — протягивает руку менеджер Аня.
— Какие документы?! Вот я вам номер на бумажке написал, долго ждать?
-Без документов не сделаем, сор и права.
-Я вам звонил, почему вы не сказали, что нужны документы?!
— Вы спрашивали адрес, вы же не сказали, что вам нужно.
-Я к вам из другого города ехал! Номер мне сделаете!
-Документы.
-Почему у вас в объявлении не написано про документы,.
-Где вы смотрите? У нас везде указана верная информация. Покажите, где не написано.
Продолжая ругаться мужчина открывает страницу с объявлением и начинает её листать. Несколько минут молчит.
-А почему у вас в самом конце написано? Надо наверху и крупными буквами!- выкрикивает он наконец и уходит хлопнув дверью.
Аня смотрит на меня.
-Люди читают жопой,- вспоминаю я фразу из видосиков Юлии Волкодав.
***
-Сделайте японский номер на машину,- молодой человек вальяжно бросает на стол документы.
-Точно японский? Вы знаете, что он не по ГОСТу и отличается.
-Все я знаю, не дурак! Делаете уже, долго ждать?
— 10 мин.
-надо быстрее, я спешу.
— уже оформляю.
Через 5 минут забирает номер и уходит. Через 10 минут возвращается.
-Что вы сделали? Почему он в рамку не лезет?
Показывает рамку.
-Потому что рамка у вас под наш размер, на номер японский. Они разные.
— А почему вы не сказали об этом? Что мне теперь делать?
— Брать другой номер или искать нужную рамку.- безразлично отвечаю я, сдерживаюсь чтобы не добавить «ну и желательно слушать, что вам говорят»
Наверное каждый кто работает с людьми вспомнит массу подобных случаев. К сожалению, большинство проблем в такие моменты возникают не из-за незнания чего-то, а из-за спешки, не желания вникать в объяснения и уверенности в том, что «я то знаю как лучше». а сколько из-за этого приходится делать лишней работы.
Те кто добровольно выбирают работу с людьми и могут оставаться на ней в здравом рассудке, вы просто герои.
Вопрос не по окладу откуда фраза
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
«Ирония судьбы, или С легким паром», реж. Эльдар Рязанов Фото: Кадр из фильма
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
«Свадьба в Малиновке», реж. Андрей Тутышкин Фото: Кадр из фильма
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
«Формула любви», реж. Марк Захаров Фото: Кадр из фильма
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
«Формула любви», реж. Марк Захаров Фото: Кадр из фильма
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
«Три плюс два», реж. Генрих Оганесян Фото: Кадр из фильма
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
«Операция Ы и другие приключения Шурика», реж. Леонид Гайдай Фото: Кадр из фильма
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
«Операция Ы и другие приключения Шурика», реж. Леонид Гайдай Фото: Кадр из фильма
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
«Самая обаятельная и привлекательная», реж. Геральд Бежанов Фото: Кадр из фильма
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
«Вокзал для двоих», реж. Эльдар Рязанов Фото: Кадр из фильма
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
Фото: Кадр из фильма
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
– Костя, учти: голова пролезет — все пролезет. – Да знаю я!
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
«Девчата», реж. Юрий Челюкин Фото: Кадр из фильма
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
«Берегись автомобиля», реж. Эльдар Рязанов Фото: Кадр из фильма
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
«Берегись автомобиля», реж. Эльдар Рязанов Фото: Кадр из фильма
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!